Jasio

shadowhunter22

Mama przed wyjściem na bal wyjmuje z torebki kosmetyki.
Jasio się pyta:
- Mamo co robisz?
- Maluję się, kochanie.
- A po co?
- Żeby ładnie wyglądać.
Po tych słowach Jasio zastanawia się dłużej. A w międzyczasie mama wkłada z powrotem kosmetyki do torebki. Jasio przygląda się mamie i pyta:
A kiedy to zacznie działać?

Jasio zza drzwi łazienki woła do mamy:
- Mamo! Jaką koszulkę mam dzisiaj ubrać?
- Z krótkim rękawkiem, a czemu pytasz?
- Bo nie wiem, dokąd mam umyć ręce...

Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i krzyczy:
- Mamo, babciu, siostro! Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze, pędzą po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
Na to wszyscy wielkie "Ufff"...
A Jasiu kończy:
- w piwnicy...

shadowhunter22

Do klasy Jasia przychodzą wszyscy nauczyciele i wszyscy dyrektorowie.
Pani chwali się klasą i mówi:
- Dzieci powiedzcie jakieś słowo na "c"
Cała klasa się zgłasza a Jaś aż skacze po ławce.
Pani mówi:
- nie, tego chłopca nie spytam bo wiadomo co zrobi, więc zapytam się Krzysia
A Krzysio mówi:
- Cyrkiel.
- Świetnie, a teraz słowo na "k"
Wszyscy mówią żeby pani spytała Jasia.
Pani mówi i wzdycha:
- No dobrze niech Wam będzie
Jasiu mówi:
- Kamień
Pani wzdycha:
- No na szczęście
Jasiu dodaje:
- Ale kurwa taki wieeelki

Tata, Jaś i Małgosia pojechali na wakacje.
Kiedy dojechali na miejsce i weszli do pokoju w którym mieli mieszkać, okazało się, że jest tylko 1 łóżko piętrowe.
Tatuś więc powiedział, że dzieci będą spać na górze, a on na dole. Kiedy nadszedł wieczór Jaś spytał Małgosię:
- Małgosiu zrobimy to dzisiaj w nocy?
- Tak! Tak!
- OK! Małgosiu to zrobimy tak: jak cię będzie bolało to będziesz mówiła pączek to tatuś się nie kapnie o co chodzi
- Dobrze Jasiu.
Kiedy nadeszła noc i tata już zasnął, Jaś zabrał się do rzeczy:
- Pączek
- Pączek, pączek
- Pączek, pączek, pączek
- Pączek, pączek, pączek, pączek
Nagle tata się obudził:
- E, wy sku*wysyny, jedzcie tam szybciej te pączki bo mi lukier na głowę kapie!

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

shadowhunter22

Na lekcji religii ksiądz pyta:
- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
- U nas w łazience.
- Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!
- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy:
"Boże, jeszcze tam jesteś?"

Jasiu biegnie szybko do rodziców i krzyczy:
- Mamo, tato dziadek się powiesił na strychu!
Rodzice szybko biegną na strych ale nikogo nie ujrzeli.
Na to Jasiu:
-Hahaha! Ale Was nabrałem! Dziadek się powiesił w piwnicy!

Jasio i Krzysio wpadają do pokoju nauczycielskiego z karabinem.
Jasio krzyczy.
- Zabijamy przedmiotami czy alfabetycznie?

- Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

shadowhunter22

Jasiu pierwszego dnia przychodzi do szopki i zabiera figurkę Józefa.
Drugiego dnia zabiera figurkę Marii.
Trzeciego dnia zostawia karteczkę z napisem:
- "Jak na następny rok znowu nie dostanę rowerka, to nie zobaczysz więcej rodziców".

Pani od religii pyta się dzieci:
- jak nazywają się trzy osoby Pana Boga?
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- ich troje

shadowhunter22

Jasio chwali się koledze:
- Ej, wiesz co? Dziś w szkole na chemii testowaliśmy środki wybuchowe.
- Okej, okej. Ale na którą masz jutro do szkoły?
- Eee, do jakiej szkoły?

Jasiu wchodzi do klasy rzuca plecak i zakłada nogi na ławkę.
Oburzona Pani zwraca mu uwagę:
- Jasiu wyjdź z klasy i wejdź ponownie, tak grzecznie jak twój ojciec gdy wraca z pracy.
Jaś wychodzi. Po chwili drzwi otwierają się pod wpływem mocnego kopnięcia. Jasio wpada do klasy i krzyczy:
- A k*rwaa!!! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!

Jasio mówi do taty: Dlaczego babcia ucieka?
Tata: Nie gadaj tylko dawaj naboje!

Jest lekcja rysunków. Pani stoi przed Jasiem i mówi:
- Jasiu narysuj krowę.
Jaś odpowiada:
- A po co skoro mam ją przed sobą.

- Mamo, a tata mnie zbił dwa razy!!!
- A czemu aż dwa?
- Bo raz, jak mu pokazałem świadectwo, a drugi, jak zobaczył, że to jego...

Rekolekcje, Jasio nie słucha księdza tylko macha sobie różańcem
Gdy ksiądz to zobaczył to podszedł do Jasia i powiedział:
- Jasiu nie machaj tak tym!
- A dlaczego?
- Bo na każdym koraliku siedzi anioł!
Ksiądz odchodzi i Jasiu mówi:
- Aniołki trzymajcie się, będzie karuzela.

Jasio się pyta taty:
- Tato kto to jest alkoholik?
- Alkoholik to taki ktoś kto... o widzisz tamte 4 drzewa? To alkoholik widzi 8!
- Ale tato tam są tylko 2 drzewa